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  Febrero 2010

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Tomen un ciudadano al azar, en el metro, la cola del pescadero, una discoteca, un prostíbulo y escúpanle a la cara la siguiente pregunta : ¿a usted que tipo de música le gusta? Con toda seguridad el ciudadano le responderá:

- Me alegra que me haga esa pregunta caballero. En todo estos años que me he deleitado escuchando las más variadas temáticas musicales, no podría decir que mi gusto se haya decantado por alguno en concreto. Disfruto tanto con los acordes malsonantes y gamberros de los Rolling como de la Sexta de Mahler, lo cual me capacita para mantener conversaciones con prácticamente cualquier persona del mundo occidental sin llegar a las manos. Sin embargo, he de confesarle una cosa y espero que no se me ofenda. Jamás he soportado a los heavies.

Da igual dónde lo hagan, la respuesta a su pregunta será: me gusta todo, menos el heavy. No, el jazz, el pop alternativo, el reaggetton, Julio Iglesias… No les parecen insoportables a los españoles. Sin embargo, los heavies tienen la negra.

Por mi parte, he decir que a mí toda la música me parece igual, una grupo de idiotas aporreando cosas y soplando por instrumentos agujeros y berreando historias que no le importan a nadie. Me soprende siquiera que alguien con dos dedos de frente prefiera pagar cuarenta pavos por ver a cuatro mindundis haciendo lo anterior. No comprendo a la humanidad.

Sin embargo, he sentido curiosidad por el fenómeno de los heavies, así como senti curiosidad por el fenómeno de los raperos, que me ha costado no sólo la pérdida de tres dedos de la mano izquierda, sino el consecuente gasto de energía en respuestas a gente colocada con el CFC de los sprays con los que hacen la revolución gráfica (new art) en las paredes municipales o en los trenes de uso público. Siempre les querré.

De entrada, foto de unos heavies.

Bueno, no parecen muy peligrosos, aunque sí unos horteras. Es decir, yo sé de buena tinta que los artistas tienden a ser excéntricos, pero ponerse unos pantalones de goma para marcar paquete y beber cava (no catalán) en vasos de plástico es, como poco, nefasto para la imagen. Pero en fin, podría ser peor, ahí tenemos a Alejandro Sanz, seguramente uno de las pollas más solicitadas del mundo incluso después de haber defraudado al fisco unos cuantos millones, y nadie le asesinó en sus tiernos comienzos.

El caso es que me he puesto a escuchar unos cuantos miles de discos de heavy’s, he asistido a conciertos, e incluso me he acercado al zoo a hablar con alguno de ellos, y este ha sido el resultado de mi investigación.

Comportamiento tribal:
En principio, un heavy tiene que ser reconocido como tal. Esto es, al igual que los raperos, o los poperos, tiene que ir vestido como un anormal. Es decir, como si sufriera algún tipo de trastorno de déficit de atención por los demás. Ellos se excusaban diciendo: “eh-eh, yo visto como quiero”. No, a ver, tú vistes como los demás heavies, es decir, con cazadoras de cuero, tachuelas, llevas el pelo largo, y llevas camisetas de tus grupos favoritos… Como el resto de los heavies. Yo, por ejemplo, no visto como quiero, visto como puedo. Soy un articulista escaso de recursos y me pongo unos pantalones y un jersey y voy que chuto. Luego voy, me monto en el metro miro al resto de pringaos y pienso: ah, míralos ahí, qué idiotas, visten como pueden. Pero si me detengo en un ñeta o en un heavy pienso: ah, mira a ese, viste así porque si no sus colegas heavies no serían sus amigos, qué poca personalidad. Seguro que llora por las noches. Y si sus colegas heavies no le quieren, YO desde luego no voy a querer tener como amigo a un tipo que viste con tachuelas. Las tachuelas son para colgar posters de tías en bolas en la habitación, no para clavarlas en la cazadora. Quizá lo intentaría (ser su amigo y eso), pero seguramente acabaría desistiendo porque cuando estuviéramos en una fiesta pondría su:

Música:
Lo reconozco. El primer grupo de la historia del heavy debió ser la hostia, para aquel entonces. Imaginad, una sociedad invadida por capullos vestidos a lo Frank el del equipo de Rugby y/o Peggy Sue, o bailando en sitios que llamaban “guateques”, y de repente aparecen unos tipos peludos, con cara de mala hostia, unos amplis de tres pares de cojones, le pegan una puñetazo al del polo Lacoste, que se va corriendo a llamar a los “gendarmes”, sacan las guitarras eléctricas, tocan unos riffs endiablados y se ponen a gritar que aman a Satán, y que las valkirias les van a transportar al Valhalla en caballos con alas donde vírgenes nórdicas les harán mamadas para el resto de la eternidad. ¡Yo lo hubiera flipado! De haber sido adolescente entonces (hace unos 30 años) me hubiera hecho heavy sin dudarlo. Joder, ¡os imagináis vírgenes nórdicas! ¡Toda la eternidad! Pasaporte hacia la felicidad.
El problema es que se quedaron ahí. En el siguiente concierto hicieron exactamente lo mismo. El mismo riff endiablado, el mismo tema, la misma letra, pero esta vez, en vez de ser valkirias eran Thor o Zeus o Buda. Vale, pase.
En el siguiente grupo llevaron a unos teloneros, que llevaban el mismo peinado, tocaban los mismo riffs y que hicieron una canción sobre un pobre caballero del reino de Asgaroth, al que las Valkirias no habían transportado al Valhalla y entonces, se había quedado sin chupetones. A esto lo llamaron balada.

Esta es la historia del heavy de los últimos 30 años. Es decir, la historia del heavy, tal cual. Y ese, creo yo es el problema de la gente a la que no le gusta el heavy. No es que no le guste, es que no han evolucionado. Mirad el gráfico que os pongo a continuación.

No han cambiado nada. Y en una sociedad como la nuestra, lo que no cambia, muere. O se hace patético. Por eso, cuando uno va a un bar de heavies se pregunta: joder, tanto Valhalla y tanto paraíso y aquí sólo hay tipos de cuarenta tacos para arriba, calvos hasta la coronilla, que sólo beben cerveza y que agitan la cabeza cuando les ponen una canción que atisban diferente al monorruido infernal que hace retumbar las fotos de grupos de los años cuarenta. Les pregunté en esta ocasión que pasaba con las pibas. Y me contestaron: ¿Pibas? ¿Qué ser pibas? Nosotros no conocer pibas. Solo Judas Priest e Iron Maiden. Pibas no ser necesarias. Iba a protestar, pero poneros en situación: soy un tipo de salud débil, uno sesenta y además no llevaba la indumentaria adecuada. Aunque, a decir verdad, si tuviera que aplicar el correlativo de los tíos que allí vi, a las tías, el resultado sería monstruoso.

Pero yo amo bien a los heavies. Nunca te pegan, al menos de entrada. Quise corroborar esto y sólo cuando les dije que el nu metal se meaba en el heavy empezaron a calentarme los morros. Ni el polo Ralph Lauren, ni el acento de Serrano, ni siquiera el espetarles que buscaran un trabajo y crecieran me hicieron caso. Y como les amo bien, y comprobada su resistencia a la infamia les voy a hacer una serie de recomendaciones para que modernicen su estilo de vida y extienda la semilla del heavy por el mundo; como lo han hecho los raperos, que han conseguido que los bakalutis lo lleven a todo trapo en sus ford fiesta con las lunas tintadas (¡bravo, raperos! No teníamos suficiente con el hardtechno sino que tenemos que soportar vuestros asaltos terroristas a la gramática española).

Yo metería a un pibón como camarera. Rubia, cien de pecho, labios carnosos y que no tenga ni zorra de lo que es el heavy, pero que sea simpática. Sé que Fran, es un tipo cojonudo, que lleva muchos años dirigiendo el bar y poniéndoos cervezas gratis, pero joder, ver a vuestra Valkiria materializada ya es un paso epistemológico. Y además no la váis a tocar más que en sueños, con lo cual ya tenéis vuestro paraíso. Esto, a su vez, atraería clientela foránea al bar, con lo cual podríais convencer al pibón para que convenciera a los no-heavies para convertirse en heavies, ea, todo sea porque crean tener la oportunidad de echar un casquete. Pensadlo antes de matarme. Y si no, pues matarme, total, para lo que cobro…

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