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  Marzo 2010

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Que no escriba con una frecuencia desorbitante no es óbice para pensar que este humilde escritor a sueldo ha perdido su visión analítica y crítica del mundo. Las más de las veces, cuando me encomiendo a las musas, cigarrillo en una mano, café en la otra, o más bien cigarrillo en la boca, porque si no, no podría escribir más que con la nariz (aunque visto cómo está el panorama periodístico, casi es mejor escribir nasalmente que con los genitales), no escribo por la catalepsia que me producen ciertos hechos de la vida cotidiana española.

Pero hoy, por fin recuperado de mi último ataque, voy nuevamente a encomendarme a los dioses para sacar fuerzas y hablar de un especimen de joven (como todos los jóvenes) que abunda mucho en nuestra tierra franca y que su sola existencia me produce cólicos y desprendimientos de colon, también llamados prolapsos.

He elegido el título “Turistas solidarios” por no cometer la aberración lingüística de llamarlos “Jóvenes perroflauta hippies que van de solidarios”.

Porque, amigos, tras el descrédito de la generación X, tan repleta de emos que se colocaban con grandes sustancias hoy caídas en el olvido como el Polvo de Ángel, el crack o la heroína (señores programadores de eventos “remember” en los que se incluyen Espinete, El Equipo A, Naranjito, etcétera. ¿Cuándo van a hacer un revival de estas drogas? Las de ahora son un coñazo infinito, la coca ha perdido su prestigio y sólo la consumen los gañanes, las setas son LSDs descafeinados, el propio LSD es Pepsi descafeinada, los porros podrían pasar por cagadas de gaviota y qué decir de las “nuevas drogas” como la ketamina y el extásis, son tan light que ni siquiera tienen potencial adictivo. Eduardo Arlán, gente del CQC y toda esa caterva de mochuelos sin olivo: traednos las drogas de los ochenta, traednos las ganas de vivir por algo, otra vez.), la caída en picado de la generación de los 90 colocada con su propio olor a sobaco grunge, riffs malísimos, héroes emos -otra vez- como Kurt Cobain, y la actual época, donde el reagetton e individuos con franco y descarado retraso mental como Porta, cualquier voz en la órbita de Fito, Los Planetas etcétera hacen sus agostillos, NADA, nos queda a las mentes preclaras de este planeta. NADA.

Pero mientras unos aceptamos el nihilismo imperante y consecuentemente duplicamos el contacto íntimo con nosotros mismos (tu cuerpo es un templo y todas esa gilipolleces) hay otros que prefieren evadirse de una forma sana y sobre todo cultural. Hartos de ponerse rastas, tocar el tam-tam, afinar el digeridoo, abogar por los derechos de los tigres de Malasia y miembros de la Cienciología han decidido que lo próximo es viajar por el mundo y descubrir otras culturas.

Veamos.

Descubrir otras culturas. A día de hoy con los reportajes de la National Geographic, los blogs del extramundo, etcétera la única cultura que realmente podría llegar a descubrirse sería la cultura alienígena, y Dios quiera que esto nunca ocurra, por lo que respecta a los pobres alienígenas. Hoy día, descubrir otra cultura, sobre todo quienes no asumen su condición de turista típico (es decir, con un pack completo a Thailandia, menores incluídas, lo pagas, te vas, sacas unas fotos, vuelves, trabajas) y se “rebelan” durmiendo en hostales, mochila al hombro, apestando a bragas sucias y calcetines podridos, descubrir una cultura consiste en visitar un parque de atracciones de dimensiones gigantescas.

Porque es también común que esta gente no trate de buscar la cultura gascona, o vasca, flamenca o siquiera hebrea, es decir de lugares del primer mundo sino todo lo contrario, cuanto más pobre, cuanta más miseria, más exótico. Ciertamente estos perroflautas creen encontrar su “paz interior”, su “reconciliación con el mundo y el crisol de culturas de nuestro planeta” en sitios donde la gente es devorada por las moscas o las moscas devoradas por la gente, y donde todo está lleno de mierda, pis y pus, y costras. Es decir, su placer en el “descubrimiento” consiste en ir a la India, a China y a Sudamérica porque a) son relativamente seguros (a nadie le da por ir a Tayikistán), b) No hay negros (o al menos muy negros) ni moros (nadie dice: me voy a descender en canoa el Congo, o voy a visitar Zimbabwe, o Sudán, no).

Le gusta la India y los indios.

Entre las numerosas objeciones que se interponen entre esta mi verdad (es decir LA verdad) y su verdad es que ellos arguyen o argumentan que “los indios/nepalís/chinos no creen en el concepto pobreza, ellos lo eligen así” que viene a decir, “¡si en realidad comer rata no es tan perjudicial para la salud!”, o “¡mi abuelo se fumaba dos paquetes de ducados al día y murió de viejo y no de cáncer!” ES DECIR “SI ELLOS VIVEN EN LA MISERIA ES PORQUE LES GUSTA, YO NO TENGO LA CULPA”. He de confesar que cuando algún compañero o camarada me mandas sus fotos desde Brasil, Nicaragua, etcétera con esos niños llenos de churretes y semidesnudos, y luego fotos de ellos mismos, con su título en Humanidades, o Filología Italiana bajo el brazo, dando saltos en la costa, con sus mejillas doradas por el sol del trópico, su bañador Speedo y su pelo largo y enredado por la falta de cuidado me entran prisas de que de una vez por todas algún dictadorzuelo al estilo Pol Pot dé un golpe de estado  en esa tierra y declare enemigos extranjeros y por tanto traidores a toda esta panoplia de gentuza post-adolescente. Y los fusile claro, si no qué gracia tendría. Sí, soy consciente de que esto puede entrañar que la gente de ese país muera de hambrunas, sufra persecución política, pierda sus derechos, etcétera, pero seamos sinceros: su vida ya es bastante miserable como que para encima se lo restrieguen por la cara.

En cierta manera, en nuestro país sufrimos una situación parecida, sólo que aquí, al menos en Madrid, la gente no va descalza por las calles dandole varazos a vacas famélicas: hasta tenemos internet. Cuando esas hordas de ingleses invaden la Castellana, emborrachándose con el único propósito de contar su exótica aventura a sus compañeros de la Social Welfare, me siento como ese pobre niño nicaraguense que ha de coger un fusil para internarse en la selva con el afán de ganarse el sustento. Darles indicaciones a esta gentuza que habla mi idioma atropelladamente, soportar sus borracheras de efectos nefastos por unos miserables euros me hacen sentir… Cómo diría yo… Con ganas de más nacionalsocialismo.

Quién dice que el cine español está en crisis, quiere decir que en realidad LOS espectadores españoles están en crisis. En crisis moral. Sólo hay que echar un vistazo a los periódicos serios que acotan nuestra realidad político-nacional-deportiva para ver que esto es así: de entrada, el Real Madrid es segundo detrás de un equipo de catalanes. 

Que el espectador español, y en general cualquier español, es tonto, lerdo, abrazafarolas, pelagatos, pinchauvas, amariconado lo sabe hasta un niño de primaria (obviamente no-español, y no cuentan los inmigrantes porque para eso se les da una educación española, para que consigan adaptarse a la psique española pero sin llegar a integrarla del todo, y de esa manera podamos convertirlos en ciudadanos de tercera - los de segunda somos la impenitente clase media y los de primera son los familiares y allegados de Florentino Pérez -, ciudadanos que arreglarán y fregarán nuestros váteres, escupirán en nuestras hamburguesas, nos pisarán el tubo de oxígeno cuando estemos en el asilo y ocuparán puestos en la RAE para introducir vocablos tan necesarios como bululú, dasdrovía o burrito). Que hay directores como Bigas Luna, anteriormente conocido por sus sobrenombre Tetas Lunas o Tetas como Lunas debido a la incidencia de pechos en sus trabajos cinematográficos y concienzudos sobre la sexualidad española como Jamón, jamón; Tortilla de croquetas; La teta y la luna (una biografía), etcétera; directores que tratan de reconducir y retratar la España a la que estamos sometidos, y que estos directores son unos incomprendidos tanto por la crítica como por los jurados espontáneos del populacho… Me he perdido en las subordinadas, pero al final quería decir: Bigas Luna 1 – España 0.

La Juani

De entrada he de decir que en Yo soy la Juani salen tetas. Y gente follando. Sólo por eso merece la pena ser vista. Si encima añadimos “Verónica Echégui” y no “Victoria Abril“, ni “Ana Belén” ni “Maribel Verdú“, es decir, que el sexo no es gerontofílico, y que Verónica es una choni que se pasa por la piedra a Dani Martín, líder espiritual de bakalas añoñados por sus melodías rockanrolas, tenemos todo un peliculón, al menos teniendo en cuenta que hay quién decía en este país que Spiderman 3 era una obra maestra. Y follan varias veces, además. Así que multiplicad peliculón por el número de veces que follan y tendréis el número de estrellas de mi crítica.

Pero desgranemos la película y centrémonos en el juicio sobre la misma. La sinopsis es esta: Juani, que es una chica, cajera del Día, que vive en los extrarradios de una ciudad ignota, decide irse con una maleta y una amiga (o dos maletas, porque total, el objetivo vital de la amiga es operarse las tetas, una vez conseguido hace lo mismo que en el extrarradio, es decir, limitarse a “ser”) y hacerse actriz, no porno, a lo grande. Se va a Madrid. Este detalle es importante, no se va a Barcelona (si quisiera hacerse motociclista o campeona del mundo de trial o jugadora de hockey sobre patines, se entendería), sino a Madrid, que es donde están las más importantes y serias escuelas dramáticas de España. En Barcelona no hay nada ni nadie serio. Por eso se va a Madrid. Porque es la polla. Se pira, además, porque Dani Martín, su compañero sentimental, cuyo objetivo en la vida es follarse a las amigas de la Juani y conseguir pelas para tunear su coche, le pone los cuernos. Para eso se apunta a clases de inglés e interpretación y se insinúa a un par de actores – quiero decir, se apunta a esas cosas para hacerse actriz EN su papel DENTRO de la película. Sabemos, por la Wikipedia que Verónica Echégui no hizo ninguna de esas cosas, ni limpiar sables ni apuntarse a clases de interpretación – que, aunque ella es una chica muy digna y piensa que no hay Ofelia ni Desdémona que valga el desatasco de tuberías de ningún actor/director/productor cocainómano. Al final NO lo consigue (ser actriz), vuelve al pueblo del extrarradio, se encuentra con que Dani Martín se está follando a la misma amiga, así que se pira de nuevo y aquí ya me perdí, porque sale Dani Martín persiguiendo un tren con la Juani dentro y eso que ni siquiera Dani Martín había sido infectado por un perro rabioso, no entiendo porqué iba a cuatro patas y babeando detrás del tren, con esa sonrisa tan estúpida que ha encandilado a los críticos de los 40 principales. No entiendo nada. De hecho, ¿por qué estoy escribiendo?

Javier Bardem, lanzado al estrellato en Huevos de Oz

La película es una cruel metáfora o paradoja del mundo del cine y de la actuación. Unos tipos que son famosetes, bien porque las discográficas o Cristina Rota los han creado ad hoc para deleite de bulmaréxicas consumidoras masivas de la SuperPop, bien porque es momento de refrescar el panorama femenino español (y puesto que Paz Vega está haciendo el gilipollas por Hollywood, sus tetas ya no son casi españolas), bien porque  son contratados por un director aclamado como Bigas Lunas al que los componentes volátiles del pegamento han dejado de hacer efecto hace un siglo, para hacer una película sobre una mindundi que quiere hacerse actriz y SE ESTRELLA CON LA REALIDAD: es decir, que no vale, que para llegar a lo más alto hay que currar, hay que estudiar en academias, inglés, francés, ir a London, aguantar a soplapollas en fiestas que nada tieen que ver con La Orestiada, en fin, una triste fábula sobre lo que en realidad debería ser y lo que tristemente ya es.

Y conoció Caín a su mujer, la cual concibió y dio a luz a Enoc; y edificó una ciudad, y llamó el nombre de la ciudad del nombre de su hijo, Enoc. 18 Y a Enoc le nació Irad, e Irad engendró a Mehujael, y Mehujael engendró a Metusael, y Metusael engendró a Lamec. 19 Y Lamec tomó para sí dos mujeres; el nombre de la una fue Ada, y el nombre de la otra, Zila. 20 Y Ada dio a luz a Jabal, el cual fue padre de los que habitan en tiendas y crían ganados. 21 Y el nombre de su hermano fue Jubal, el cual fue padre de todos los que tocan arpa y flauta. 22 Y Zila también dio a luz a Tubal-caín, artífice de toda obra de bronce y de hierro; y la hermana de Tubal-caín fue Naama.

Más o menos a estas alturas de la creación, la cosa ya estaba jodida. Eva y Adán ya estaban fuera del paraíso, Caín le había dado pal pelo a Abel y el buen Dios los había expulsado del paraíso. “Te ganarás el pan con el sudor de tu frente”. Las cosas no han cambiado mucho desde entonces, solo que ahora es tanta la abundancia de pan que Adán se parece un poco más a Homer Simpson y Eva… Pues Eva se parece a sí misma, porque seguro que no habéis visto nunca a una Eva representada en un cuadro que se parezca precisamente a Kate Moss.

En cualquier caso si Dios levantase cabeza hoy día, se llevaría las manos a la susodicha y donde dijo digo diría Diego: perderás el pan con el sudor de tu frente. Y crearía un aparato tal como la Wii.

Wii, que se pronuncia “gay” en inglés, algo muy apropiado para el márketing de la consola puesto que se dice que es la consola de los homosexuales y como lo que hace este lobby es siempre creativo y fantástico, pues nada a vender consolas a cascoporro, no vaya a ser que tengamos una sexualidad desactualizada, en definitiva una sexualidad no-2.0. En realidad, ni gays ni hostias, como toda consola está dirigida a ese sector de la población de treintañeros llamados frikis, geeks y demás adultos que habitan en casa de sus viejos, etcétera, no hace falta decir más, ya sabéis que los detesto casi más que a los raperos.

La diferencia entre la Wii y las restantes consolas es que mientras estas últimas pueden provocar epilepsia, la Wii los simula y los produce en tanto en cuanto el mecanismo de juego consiste en hacerse con un mando y agitarlo en el aire, tirarlo contra el jugador contrario, introducírselo en la boca y ano (en este orden), irse a dormir, ver el partido de la selección.

La cosa es que como la Wii no da más de sí, y como jugar al Supermario “en vivo” puede acabar con los jarrones Mings de tu madre, los creativos de Nintendo se dijeron en una de sus múltiples sesiones ketamínicas: glagsdsglsdglsdkuarslkajdalsdksa? akljsfhlaksdjfhalskdjfh! Que en el lenguaje de los no creativos quiere decir: caballeros, ¿por qué no sacamos una gama de juegos para el jugador casual, esto es, el resto del mundo no geek, si es que existe; pero que no sean juegos, que hagan las mismas cosas que fuera de Matrix, pero no sé, cómo con gracia? Y ahora me voy que se me pegan las lentejas.

Y es así como salío Wii-Fit, por ejemplo, que sirve básicamente para sacarlo de la caja, leer las instrucciones en las que salen unos muñequitos haciendo flexiones, volver a guardarlo junto a las instrucciones, apagar la consola, encender el televisor, ir al frigorífico, coger una cerveza, un paquete de kleenex y ver una película romántica o una porno, según sea el sexo del jugador. Todo un éxito, vaya.

Pero no se para ahí la cosa, no no, señores, este humilde articulista ha tenido acceso a los nuevos juegos para Wíi que se resumen en:

Wii-sicólogo

Tomen un ciudadano al azar, en el metro, la cola del pescadero, una discoteca, un prostíbulo y escúpanle a la cara la siguiente pregunta : ¿a usted que tipo de música le gusta? Con toda seguridad el ciudadano le responderá:

- Me alegra que me haga esa pregunta caballero. En todo estos años que me he deleitado escuchando las más variadas temáticas musicales, no podría decir que mi gusto se haya decantado por alguno en concreto. Disfruto tanto con los acordes malsonantes y gamberros de los Rolling como de la Sexta de Mahler, lo cual me capacita para mantener conversaciones con prácticamente cualquier persona del mundo occidental sin llegar a las manos. Sin embargo, he de confesarle una cosa y espero que no se me ofenda. Jamás he soportado a los heavies.

Da igual dónde lo hagan, la respuesta a su pregunta será: me gusta todo, menos el heavy. No, el jazz, el pop alternativo, el reaggetton, Julio Iglesias… No les parecen insoportables a los españoles. Sin embargo, los heavies tienen la negra.

Por mi parte, he decir que a mí toda la música me parece igual, una grupo de idiotas aporreando cosas y soplando por instrumentos agujeros y berreando historias que no le importan a nadie. Me soprende siquiera que alguien con dos dedos de frente prefiera pagar cuarenta pavos por ver a cuatro mindundis haciendo lo anterior. No comprendo a la humanidad.

Sin embargo, he sentido curiosidad por el fenómeno de los heavies, así como senti curiosidad por el fenómeno de los raperos, que me ha costado no sólo la pérdida de tres dedos de la mano izquierda, sino el consecuente gasto de energía en respuestas a gente colocada con el CFC de los sprays con los que hacen la revolución gráfica (new art) en las paredes municipales o en los trenes de uso público. Siempre les querré.

De entrada, foto de unos heavies.

Los Iron Maiden

Bueno, no parecen muy peligrosos, aunque sí unos horteras. Es decir, yo sé de buena tinta que los artistas tienden a ser excéntricos, pero ponerse unos pantalones de goma para marcar paquete y beber cava (no catalán) en vasos de plástico es, como poco, nefasto para la imagen. Pero en fin, podría ser peor, ahí tenemos a Alejandro Sanz, seguramente uno de las pollas más solicitadas del mundo incluso después de haber defraudado al fisco unos cuantos millones, y nadie le asesinó en sus tiernos comienzos.

Magno viene de magnate o de mangante.

El caso es que me he puesto a escuchar unos cuantos miles de discos de heavy’s, he asistido a conciertos, e incluso me he acercado al zoo a hablar con alguno de ellos, y este ha sido el resultado de mi investigación.

Comportamiento tribal:
En principio, un heavy tiene que ser reconocido como tal. Esto es, al igual que los raperos, o los poperos, tiene que ir vestido como un anormal. Es decir, como si sufriera algún tipo de trastorno de déficit de atención por los demás. Ellos se excusaban diciendo: “eh-eh, yo visto como quiero”. No, a ver, tú vistes como los demás heavies, es decir, con cazadoras de cuero, tachuelas, llevas el pelo largo, y llevas camisetas de tus grupos favoritos… Como el resto de los heavies. Yo, por ejemplo, no visto como quiero, visto como puedo. Soy un articulista escaso de recursos y me pongo unos pantalones y un jersey y voy que chuto. Luego voy, me monto en el metro miro al resto de pringaos y pienso: ah, míralos ahí, qué idiotas, visten como pueden. Pero si me detengo en un ñeta o en un heavy pienso: ah, mira a ese, viste así porque si no sus colegas heavies no serían sus amigos, qué poca personalidad. Seguro que llora por las noches. Y si sus colegas heavies no le quieren, YO desde luego no voy a querer tener como amigo a un tipo que viste con tachuelas. Las tachuelas son para colgar posters de tías en bolas en la habitación, no para clavarlas en la cazadora. Quizá lo intentaría (ser su amigo y eso), pero seguramente acabaría desistiendo porque cuando estuviéramos en una fiesta pondría su:

Música:
Lo reconozco. El primer grupo de la historia del heavy debió ser la hostia, para aquel entonces. Imaginad, una sociedad invadida por capullos vestidos a lo Frank el del equipo de Rugby y/o Peggy Sue, o bailando en sitios que llamaban “guateques”, y de repente aparecen unos tipos peludos, con cara de mala hostia, unos amplis de tres pares de cojones, le pegan una puñetazo al del polo Lacoste, que se va corriendo a llamar a los “gendarmes”, sacan las guitarras eléctricas, tocan unos riffs endiablados y se ponen a gritar que aman a Satán, y que las valkirias les van a transportar al Valhalla en caballos con alas donde vírgenes nórdicas les harán mamadas para el resto de la eternidad. ¡Yo lo hubiera flipado! De haber sido adolescente entonces (hace unos 30 años) me hubiera hecho heavy sin dudarlo. Joder, ¡os imagináis vírgenes nórdicas! ¡Toda la eternidad! Pasaporte hacia la felicidad.
El problema es que se quedaron ahí. En el siguiente concierto hicieron exactamente lo mismo. El mismo riff endiablado, el mismo tema, la misma letra, pero esta vez, en vez de ser valkirias eran Thor o Zeus o Buda. Vale, pase.
En el siguiente grupo llevaron a unos teloneros, que llevaban el mismo peinado, tocaban los mismo riffs y que hicieron una canción sobre un pobre caballero del reino de Asgaroth, al que las Valkirias no habían transportado al Valhalla y entonces, se había quedado sin chupetones. A esto lo llamaron balada.

Esta es la historia del heavy de los últimos 30 años. Es decir, la historia del heavy, tal cual. Y ese, creo yo es el problema de la gente a la que no le gusta el heavy. No es que no le guste, es que no han evolucionado. Mirad el gráfico que os pongo a continuación.

No han cambiado nada. Y en una sociedad como la nuestra, lo que no cambia, muere. O se hace patético. Por eso, cuando uno va a un bar de heavies se pregunta: joder, tanto Valhalla y tanto paraíso y aquí sólo hay tipos de cuarenta tacos para arriba, calvos hasta la coronilla, que sólo beben cerveza y que agitan la cabeza cuando les ponen una canción que atisban diferente al monorruido infernal que hace retumbar las fotos de grupos de los años cuarenta. Les pregunté en esta ocasión que pasaba con las pibas. Y me contestaron: ¿Pibas? ¿Qué ser pibas? Nosotros no conocer pibas. Solo Judas Priest e Iron Maiden. Pibas no ser necesarias. Iba a protestar, pero poneros en situación: soy un tipo de salud débil, uno sesenta y además no llevaba la indumentaria adecuada. Aunque, a decir verdad, si tuviera que aplicar el correlativo de los tíos que allí vi, a las tías, el resultado sería monstruoso.

Pero yo amo bien a los heavies. Nunca te pegan, al menos de entrada. Quise corroborar esto y sólo cuando les dije que el nu metal se meaba en el heavy empezaron a calentarme los morros. Ni el polo Ralph Lauren, ni el acento de Serrano, ni siquiera el espetarles que buscaran un trabajo y crecieran me hicieron caso. Y como les amo bien, y comprobada su resistencia a la infamia les voy a hacer una serie de recomendaciones para que modernicen su estilo de vida y extienda la semilla del heavy por el mundo; como lo han hecho los raperos, que han conseguido que los bakalutis lo lleven a todo trapo en sus ford fiesta con las lunas tintadas (¡bravo, raperos! No teníamos suficiente con el hardtechno sino que tenemos que soportar vuestros asaltos terroristas a la gramática española).

Yo metería a un pibón como camarera. Rubia, cien de pecho, labios carnosos y que no tenga ni zorra de lo que es el heavy, pero que sea simpática. Sé que Fran, es un tipo cojonudo, que lleva muchos años dirigiendo el bar y poniéndoos cervezas gratis, pero joder, ver a vuestra Valkiria materializada ya es un paso epistemológico. Y además no la váis a tocar más que en sueños, con lo cual ya tenéis vuestro paraíso. Esto, a su vez, atraería clientela foránea al bar, con lo cual podríais convencer al pibón para que convenciera a los no-heavies para convertirse en heavies, ea, todo sea porque crean tener la oportunidad de echar un casquete. Pensadlo antes de matarme. Y si no, pues matarme, total, para lo que cobro…

¿Qué le pasa a todo el mundo con el Rey? De buenas a primeras la gente anda arrebatada con el tema de la monarquía y, sin embargo, yo no veo ningún problema en que tengamos Rey. Hay quien dice: “pero el Rey no es elegido democráticamente“, como si a) todo lo importante debiera elegirse por vox populi, b) el Rey fuese tan importante como para ser elegido por el pueblo.

Póngamonos en la situación a), en la que todo lo importante debiera votarse. A uno le pueden dejar votar al presidente del gobierno, a sus concejales, a quién nos representará en Eurovisión que en realidad son cosas que nos la traen al pairo, pero por ejemplo, uno no debería poder votar que el vecino que tanto toca las narices a la comunidad de vecinos porque se niega a cambiar la caldera, tenga un cáncer fulminante y deje voz y voto para que el resto se beneficie de las oportunidades comerciales de Iberdrola. Porque, aunque en este caso, el cambio de una caldera en una comunidad de vecinos es más importante que la expropiación de terrenos de una cañada real para construir esos paneles de ratas repetidos hasta el horizonte llamados “viviendas unifamiliares”, porque una cosa es no tener donde vivir y otra más jodida es tener un sitio donde vivir pero muerto de frío, uno comienza votando porque se muera el vecino incordio y se termina decidiendo que la tierra sea plana o que Dios no existe. Y eso no puede ser.

Pero centrándonos en el tema, que es el punto b), según el cual afirmaba que el Rey no es tan importante para ser votado democráticamente. ¿Cómo puedo decir eso? Me preguntará algún republicano convencido. Las funciones de un rey, así, grosso modo, son tres: una, representar la casta de los españoles. Dos, protegernos contra los franceses. Tres, ser gracioso y divertirnos a cuantos más mejor. Como podéis ver, parecen tareas súmamente importantes pero no lo serán tanto después de mis explicaciones.

a) Representar la casta de los españoles. ¡Qué decir de nuestras costumbres patrias! En una sociedad tan al mismo tiempo poliédrica y homogénea como es la de nuestra península, resulta difícil establecer puntos de unión entre neandertales tan remotos como los de Vallecas y los de Palafrugell. Por no tener, ni siquiera tenemos una palabra común para expresar nuestra indignación. Los castellanohablantes tenemos, por ejemplo, ¡cojones! Los catalanes ¡cuyons! Los gallegos son portugueses revenidos y no nos importan aquí, así que da igual, y los vascos… Bueno, los vascos dirán ¡cojones! como les salga de los cojones, que para eso son muy suyos. El caso es que una cosa que tenemos en común los que habitamos la magna piel de becerro es que nos gusta a un mismo tiempo disfrutar y putearnos los unos a los otros. Es decir, PP contra PSOE, el Real Madrid contra el Barça,  los andaluces contra los extremeños, Goku contra Freezer, etcétera. El Rey representa ese vértice a partir del cual se bascula toda dualidad. De entrada odia a los sudamericanos, que es lo que odiamos todos los españoles. Le gusta ligar con pibas y ponerse el mocho rojo de vino. A mí me basta con eso y no quiero incidir más porque si no no hablo de las dos siguientes, que son mejores.

b) Protegernos contra los franceses. Los franceses… Cómo decirlo. Son superiores. Todo español, en su fuero interno, sabe que ese pueblo mitad-argelino, mitad-congoleño ha sido y será, un crisol de cultura del que recibimos apenas una decantación. Sus treinta y cinco horas laborales, sus escenas tórridas en películas aparantemente aburridas, la quema de coches como celebración deportiva… Los amamos. Y siempre nos han mirado mal. Y cuando alguien mira mal, al menos en mi pueblo, es que busca bronca. No sabemos muy bien que hacer. Somos coleguitas, sí, porque estamos en la OTAN y cuando sus erasmus vienen a nuestro país, pues les enseñamos que mientras ellos solo tienen el saucisson, insípido, alargado y blandurrio, nosotros tenemos toda una cultura del embutido: butifarras, morcillas, chorizos, salchichón y sus numerosas variantes según la provincia, todas ellas exquisitamente dispuestas para el deleite de nuestras gabachas favoritas. Pero miran de soslayo. De vez en cuando te lían algún pollo en Europa por aquello de las subvenciones. Aucun problem! Nuestro Rey es francés. Y como nuestro Rey es francés, según las leyes, España es parte del Reino de Francia. Y nadie querría atacar Francia, a no ser que sea un traidor. Y como en Francia no hay monarquía, sino república, pues nos dejan en paz. Brillante. Y necesario.

c) Que sea gracioso y divertido. ¿Alguien ha visto alguna vez al Rey enfadado? ¿O le ha visto sacar los tanques a la calle para poner orden? Yo no. Y si lo ha hecho, ha sido con una buena razón, no nos engañemos. A veces sus súbditos tenemos la manía de tocarle las narices. Aparte de todo eso, el Rey es un cachondo. Siempre se está riendo. ¿Que aparecen fotos suyas en pelotas en el Hola? El Rey se ríe. ¿Que unos perroflautas queman esas fotos suyas aparecidas en el Hola? El Rey se ríe. ¿Que los perroflautas son absueltos? El Rey se ríe. ¿Que unos etarras tratan de acabar con su vida? El Rey se ríe. Imaginad que en vez de este Rey que tenemos, eligiésemos a uno. Por ejemplo, a Buenafuente. Sí, haría gracia a alguno y tal, pero después de un par de años de reinado, cuando ya hubiese fusilado todos los chistes de Jay Leno y David Letterman y los becarios no tuvieran nuevas ideas, no sería tan gracioso e iría como un enterrador de un país a otro, arrastrando los pies y con la mirada melancólica cortando cintas. Además, ¿se imaginan un rey gafapasta? Brrr. En todo caso debería preocuparnos precisamente el hecho de que pase lo que pase, el Rey ría. Porque la cosa es que no conozco persona ni animal que ría tanto. Sólo los monigotes de cera. Quizá va siendo hora de que reconozcamos la labor de los escultores de cera, y coloquemos a un rey de cera. O sea, que no es una metáfora fácil ni nada, es que un rey de cera sería más kitsch.

Ya me entendéis. Unas imágenes para demostrar que tengo razón.

El rey con una dorada

Para el carnaval.

Para cargarse a algún dictadorzueloPara el carnaval.